Cerita Gokil

Orang pintar di pintari

Suatu hari Aco mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Aco: Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???

Dukun : halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
Aco: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
Dukun: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
Aco: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi ayam :P

SANTA CLAUSE 

suatu hari di malam natal....

seorang anak semata wayang yang kesepian menulis surat kepada santa clause n dimasukkin ke dalem kaos kaki...

surat nya berbunyi gini:
"SANTA... AKU SANGAT KESEPIAN....
AKU KEPENGEN PUNYA ADEK.... BIAR BISA KU AJAK MAEN..
THX SANTA"

nah keesokan pagi nya si anak memeriksa kaos kaik dan mendapati surat balasan dari santa

tulisan nya singkat padat jelas dan penuh arti..

SEND ME YOUR MOM

Pemakan Rumput                         

Seorang pria sedang duduk di dalam mobilnya ketika dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.

"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.

"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.

"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"

"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."

"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.

Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."

Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 10 meter tingginya!"

Cerita gokil

---KAKATUA---
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

---TANGISAN SEORANG IBU---
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

---Senjata Makan Tuan---
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

---SALAH MASUK---
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

---Teka-teki Kocak---
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

---TIDAK MELIHAT---
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

---Ibu-ibu MENYUSUI---
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

---OBAT ANEH---
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

---Gagal KB---
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

 ---Cerai---
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Cerita Lucu

Kali ini saya sebagai admin naylacorp akan memberikan beberapa cerita lucu pendek yang tentunya bis menghibur para pembaca. Cerita lucu ini diambil naylacorp dari berbagai sumber yang bisa dipercaya dan sangat lucu tentunya. Lucu memang menjadi salah satu alat untuk menghibur bisa dalam bentuk tulisan, prilaku ataupun sifat karakteristik pada seseorang.

Dengan kata lucu pendek ini sobat bisa bersama teman berbagi cerita lucu yang akan admin naylacorp persembahkan dibawah ini. Ini hanyalah beberapa kumpulan saja cerita lucu yang admin berikan kali ini, untuk kesempatan lain akan naylacorp berikan yang lebih banyak dan seru lagi.

cerita lucu pendek ibu serta anak
ada seorang ibu orang medan yang sedang mengatuk ingin tidur
selanjutnya tiba-tiba anaknya menanyakan : mak, mamak sudah dulu injak jakarta ?
si ibu menjawab sudah nak
terus si anak menanyakan lagi : bila bandung ?
si ibu menjawab : sudah anakku. .
terus si anak menanyakan lagi : bila jogjakarta sudah ?
si ibu menjawab : sudah. .
selanjutnya si anak menanyakan lagi : bila surabaya, makassar, papua, aceh, ponianak, pekanbaru, balikpapan, manado, kendari, pangkal pinang, batam, palangkaraya sudah mak ?
sembari menahan kantuk si ibu menjawab : istirahatlah nak, tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak


cerita lucu pendek gajah mati
seorang pemimpin sesuatu kebun binatang beroleh laporan dari staffnya bahwa seekor gajah udah mati di kandangnya. untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang pemimpin bonbin tiba ditempat perihal serta mendapatkan seseorang yang lagi tengah menangis di dekat bangkai binatang itu.

sebagai pawang gajah ini pasti anda amat bersedih atas perihal ini serta saya juga demikianlah, sang pemimpin coba menghibur.

saya bukan hanya pawang gajah ini, pak sahut orang itu. tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. . gajahnya kan gede banget pak. . . lantas saya galinya wajib dalam banget. . . t_t




cerita lucu pendek pengadilan

hakim : anda kenal dengan tersangka ?
saksi : tidak pak !
hakim ( mengulang ) : anda tidak kenal dengan orang ini ?
saksi : bila dia kenal, namanya kadir, bukan hanya tersangka.
hakim ( mulai jengkel ) : lantas anda kenal dengan saudara kadir ?
saksi : tidak pak.
hakim ( geram ) : lhoo. . . tadi ujarnya kenal ? !
saksi : sama kadir kenal, sama saudaranya tidak !
hakim : grrrrr !
*lempar saksi pakai palu*


cerita lucu pendek bagian dpr ri

ada orang desa yang terpilih jadi bagian dpr ri. orang tersebut mendatangi seorang kyai dikampungya dengan mobil mewah serta dibarengi dengan supir dan ajudannya.
bagian dpr ri : pak kyai, irit mana saya dengan pak lurah ?
pak kyai : yaa jelas hebatan bagian dpr ri, gaji 1 banding 1000
bagian dpr ri : ( tersenyum bangga selanjutnya menanyakan ) bila dengan bupati pak kyai ?
pak kyai : yaa tetap hebat dpr ri, mempunyai kewenangan memastikan anggaran
bagian dpr ri : bila dengan menteri kyai ?
pak kyai : yaa. . tetap hebatan dpr ri, menteri takut dengan dpr ri
bagian dpr ri : ( tersenyum sembari berkata ) benar. . benar. . bila dengan presiden, kyai ?
pak kyai : yaa. . tetap heba dpr ri, presiden juga takut sama dpr ri
bagian dpr ri : lha, bila dengan nabi, bagaimana pak kyai ?
pak kyai : ( terdiam sesaat sembari berfikir, selanjutnya berkata ) yaa. . tetap hebat dpr ri
bagian dpr ri : kok dapat ? pak kyai ada-ada saja
pak kyai : nabi tetap takut sama tuhan ! bila drp ri telah gak takut lagi sama tuhan

Orang Gila Pesan KFC

Sebuah cerita org Purwokerto asli banyumasan telpon mesen KFC

Telepon Pertama
Tuyem : halloo...Kaepsi?
KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Tuyem : ayamnya ada apa enggak?
KFC : oh ada
Tuyem : Coba bawa kesini, diadu sama ayamnya saya !
KFC. : X_X

Telepon Kedua
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya
Tuyem : delivery order?
KFC : iya
Tuyem : 24jam?
KFC : iya
Tuyem : Oooh hebat ya, Kamu enggak Pernah Tidur !
KFC :

Telepon Ketiga
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya...
Tuyem : ayam ada?
KFC : ada
Tuyem : nasi?
KFC : ada
Tuyem : es krim?
KFC : ada
Tuyem : burger?
KFC : ada! banyak! komplit!! (Operatornya mulai gemes)
Tuyem : Masih ada semua ? Gak laku apa gimana ? =))
KFC : X_X

Telepon Keempat
Tuyem : hallooo.. Kaepsi?
KFC : Kamu lagi !! mau ngeledek lagi apa ?
Tuyem : woi gw mau pesen! ya udah, gw gak jadi pesen klo gitu !!
KFC : oh iya! mau pesen apa?
Tuyem : soto sokaraja aja seporsi !!!
KFC : guoblok amat loee ...!!
(maksudnya, mana ada KFC jual soto)

Telepon Kelima
Tuyem : hallooo..kaepsi??
KFC. : Yaelah loe lagi, mau ngapain lagi sih loe !
Tuyem : mau pesen ayam!
KFC. : oh iya! Apa lagi?
Tuyem : ayam sama nasi tapi bungkusnya dipisah aja yak?, ntar klo di jadiin satu, takutnya nasinya habis di patokin ayam
KFC. : wooooi Orang Gila! Gw gampar juga loe !!

Lucu Ngakak Kocak deh !!!!

LUCUNYA NEGERIKU

Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!

Semua "Naik" di Endonesia berkesimpulan: bikin "NAIK DARAH"

Solusinya memang harus Install ulang Sistem, tentunya Sistem yg diridhoiNya... Sistem skr udh rusak scr sistemik melakukan perbaikan dari sistem skr tetap tidak bisa krn anggap saja analoginya seperti virus komputer yg slalu berkembang biak dlm sebuah OS (Operating System).. saking parahnya OS tersebut tidak bisa direstore... menggunakan antivirus pun malah ikut terkontaminasi.. So Ya Install Ulang donk. Memang akarnya dari sini, ok" mungkin ada yg mengatakan bahwa jgn slalu salahkan sistemnya.. tp pelakunya.. ini sebenarnya memang bermula dari sistemnya krn sistemnya salah akhirnya menghasilkan masyarakat yg tidak sesuai koridorNya... Coba klo kita melihat sejarah Sistem Islam pasti selalu mementingkan PENDIDIKAN... akhirnya banyak menghasilkan ilmuwan" yg luarbiasa , Sistem Skr mana ada, yg ada mikirin DUIT..Biang Keroknya memang Kapitalisme... akibat dari Sistem Kapitalisme inilah indonesia dimanfaatkan oleh asing.... Indonesia akhirnya tunduk aja.. ~_~

[Membuka mindset kawan" yg membaca status ini, perlu adanya gebrakan untuk indonesia lebih baik]

Kata kata Lucu NGAKAK Mario Teguh

1. uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..
Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.
apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.
(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit
(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.
(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
(Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.
(Mario Tepar)

22Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!
(Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.
(Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..
(Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT

Cerita Lucu Humor Gokil Menghibur

 

 

POLISI 

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr ......

 

 

SI BEJO

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

 

 

ANAK SD PATAH HATI

 

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati.....wkwkwkwkwkwk…!!.Ampyuunnn.....

 

 

KARYAWAN
 

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

 

 

 

CERITA HOROR
 

ini adalah kisah nyata seorang mahasiswa saat mau pergi ke luar kota pake Bis. Saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada si mahasiswa.

Pak Tua : Beli buku dek...??
mahasiswa: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"mahasiswa : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...mahasiswa: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya di beli juga buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..mahasiswa bela"in beli nih buku.

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!mahasiswa : iya..pak..

lanjut deh si mahasiswa membaca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Si mahasiswa makin penasaran...masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000mahasiswa: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....mahasiswa: Arrgghhttt... dan besoknya gak masuk kuliah karena migraennya kambuh... :))

 

 

 

KUMPULAN CERITA LUCU TARZAN
 

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

 

 

UDIN nelepon ke Radio

suatu siang udin nelpon radio FM
Udin : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher
Radio FM : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah?
Udin : Nggk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya "relakanlah"

 

 

Cerita Cewe COWO

Cowok : Nenk no hp nya berapa?
Cewek : ah sii aa pengen tauuuu aja, buat smsan ya ama nenk? Atau mau nelpon ya a?
Cowok : Gua kan penjual pulsa woooyyy, katanya mau isi pulsa? Mana no nya?
Cewek : Oh iya lupa -,-
kwkwkwkwkwk

BREAKING NEWS !!!
 

baca yang bener dan pahami !!

Sambut Ramadhan, GIGI tak sengaja lepas Behel. harga sembako 'meroket'. pemerintah minta bantuan 'astronot'. - Ayu ting ting akan turun tangan sendiri untuk mencari Alamat Hilal 'Jatuh' Pada tanggal 21, Puasa dikabarkan mengalami Patah tulang Mencari Hilal, Pemerintah berniat meminjam Teropong Ajaib milik Doraemon Jika hasil hisab dan Rukyah tahun ini belum mencapai 50% + 1, maka PUASA akan dilaksanakan dalam DUA PUTARAN Sulitnya mengamati Hilal, Pemerintah menunjuk Superman untuk membantu Penentuan awal ramadhan Diduga karna mengantuk, seorang bayi ditemukan sedang tertidur pulas. Diduga kesal, segerombolan nyamuk menghancurkan pabrik Baygon. Tidak kuat hadapi hidup, seorang nenek lambaikan tangan ke kamera.

 

 

DOMPET

 

 Pembeli: mas, dompet ini harganya berapa?
Mas: Rp250.000.
Pembeli: dari kulit apa?
Mas: kulit ular.
Pembeli: kalo yg ini harganya barapa?
Mas: oh kalo yg itu harganya Rp400.000..
Pembeli: mahalnya! Mang dari kulit apa?
Mas: kulit buaya.
Pembeli: mas, kalo dompet yg harga Rp15.000 ada ga mas?
Mas: ada..
Pembeli: (dengan senang hati) dari kulit apa?
Mas: dari kulit Pisang !!

Humor Cerita Lucu Gokil

 

•  manasin makan malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ……….

• minterin orang pinter

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung,.....................tapi,,,,,,,,,,,,, kerbau...........gkgkgkgkgkgkgkgk

• doa naik gaji

-Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

-Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

-Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

-Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

-Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

-Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

-Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

-Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

-Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

-Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..

• bahasa indonesia VS bahasa silet<investigasi>

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Kocak Bikin Ngakak

 Penelitian Mahasiswa

Seorang mahasiswa melakukan suatu penelitian terhadap katak sebagai sample risetnya.

kronologi penelitian:
1. Katak diletakkan di atas meja, mahasiswa berteriak: Katak..LOMPAT!!
spontan katak lompat.

2. Kaki katak dipotong satu. Mahasiswa berteriak: Katak...LOMPAT!!
katak tersebut pun ikut lompat.

3. Kaki katak dipotong satu lagi. Mahasiswa berteriak: Katak.. LOMPAT!!
katak tersebut pun kembali lompat.

4. Kaki katak pun dipotong satu lagi. mahasiswa tersebut pun kembali berteriak:
Katak LOMPAT!! (katak tersebut tak bereaksi)
Katak LOMPAT!!! Mahasiswa tersebut sambil memukul meja. tapi tetap katak tak bergerak.


Akhirnya mahasiswa tersebut mengambil kesimpulan atas penelitiannya:
TERNYATA KATAK KALAU KEEMPAAT KAKINYA DIPOTONG JADI BUDEG

Peresmian WC Umum

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga. Setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung,

MC pun berkata: Para hadirin sekalian, dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih.

Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun.

Dokter : Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik.
Pasien : Penyakit rematik itu apa, dok ?
Dokter : Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua.
Pasien : Eh, dokter jangan coba-coba bohongin saya ya! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh.

Gosip Presiden

Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergosip.

Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN.

Fakta Unik dan Lucu Antara Laki-laki & Perempuan

1. Rata-rata perempuan tidur lebih lama 1 jam saat malam dari pada laki-laki.

2. Bayi perempuan cenderung lebih cepat berjalan dan berbicara, bayi laki-laki 2 bulan 
lebih lambat.

3. Lebih banyak kehamilan dan kelahiran dengan komplikasi (gangguan) saat mengandung bayi laki-laki ketimbang bayi perempuan.

4. Rata-rata berat otak laki-laki lebih berat 1,4 kg daripada berat otak perempuan.

5. Pergantian kelamin lebih banyak dilakukan oleh laki-laki.

6. Perempuan kurang mampu menahan dingin disebabkan permukaan kulit yang lebih 
besar, sehingga lebih suka pada suhu ruang yang lebih hangat.

7. Laki-laki lebih suka bicara langsung sesuai tujuannya, sementara pembicaraan perempuan terputus-putus dengan keraguan dan perasaan. Disebabkan serabut penghubung antara belahan otak kanan ( intuisi ) dan kiri ( logika ) lebih sedikit pada perempuan. Sehingga ekspresi perasaan lebih mudah terjadi pada perempuan.

8. Perempuan lebih baik indra penciumannya disebabkan tingginya hormon estrogen yang diketahui sebagai aktivator reseptor penciuman.

9. Perempuan mempunyai 75 % lebih banyak kelenjar keringat/peluh ( yang menghasilkan bau badan ) daripada laki-laki.

10. Kemampuan indra laki-laki untuk mengecap rasa masam, manis dan masin lebih rendah pada perempuan.

11. Lebih dari dua kali pada perempuan cenderung homoseksual (menyukai sesama jenis) pada usia 45 tahun daripada laki-laki.

12. Pada saat usia tua perempuan mengalami kerontokan rambut, pada usia yang sama sebagian besar laki-laki mengalami kebotakan. Kebotakan disebabkan produksi berlebihan dari hormon androgen (hormon laki- laki ).

13. Berpapasan dengan perempuan pada jalanan ramai, laki-laki menghadapkan tubuhnya menghadap perempuan yang dilewatinya. Perempuan cenderung membalikkan badan, sering secara tidak sadar menempatkan tangan di depan badannya untuk melindungi dada.

14. Kira-kira 48 % laki-laki mendengkur ketika tidur, hanya 22 % pada perempuan.

15. Laki-laki lebih banyak memilih merah, dan perempuan warna biru.

16. Perempuan rata-rata 153 detik berada di toilet, laki-laki 113 detik.

17. Satu berbanding empat, perempuan dibanding laki-laki yang berbicara gagap.

18. Penelitian di Amerika, perempuan menggunakan waktu hampir 2 kali lebih banyak untuk berbelanja dibanding laki-laki.

19. Perempuan secara umum yang lebih menentukan corak dan gaya pakaian yang dipakai.

20. Penelitian di England, anak laki-laki lebih mudah dibohongi/diperdaya daripada anak perempuan. Kalau di Indonesia entahlah…

WAJIB MILITER INDONESIA!

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".

Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:

"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"

Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:

"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

kocak gokil lucu ngakak deh pokoknya

ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....

COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya... ternyata anak itu mengunggu penjual es cendol....
dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol , anak itupun bertanya~

ANAK : mang...!!! es cendol segelas berapa mang..??
TUKANG CENDOL : Rp. 1500 dik..!
ANAK : kalau setetes..???
TUKANG CENDOL : kalo setetes si gratisan dik..!!
ANAK : kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampaipenuh mang
yah...!!!!
==========================================================
JOKO : bapa kamu tukang kecap ya?
NENENG : koq tau??? (udah seneng banget di gombalin)
JOKO : pantesan muka lu kayak botol kecap.....
NENENG : (keselek) !!%@#$!#!$@#

Surat anak untuk bapaknya

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

Debat Mobile ( Android, iphone, Blackberry dan Symbian )

VIRUS

ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM

ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR

- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

NOTIFICATION

- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus

IBARAT PAKAIAN

- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin

HAL BARU

- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…

- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros

SIFAT PEMILIKNYA

- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah

DATA KONTAK ILANG

- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh

TEKNOLOGI

- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET

- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA

- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!

BROWSING

- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN :  iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?

BELI HP BARU

- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )

MESSENGER

- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS

- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis
 ku ijinkan pencet  pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )

GAME ONLINE 

- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut
- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.

YOUTUBE STREAMING 

- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget
- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau….

Pepatah Bijak Lucu

Pepatah Bijak Lucu untuk membuat hidup supaya tetap enjoy. Artikel ini hanya sekedar humor semata, hanya bermaksud menghibur.

PEPATAH BIJAK LUCU

Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah.

Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN.

Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya.

Janganlah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar.

Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS.

Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE.

Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras.

Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI.

Janganlah engkau MELINDUNGI orang yg Lemah, sbb orang itu akan tambah Lemah apabila dikasih LINDUNG.

Gila Bener

 

Gara-gara krisis minoter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras ..

Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman ... Kebetulan den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore ..

Suatu sore, hujan deras sekali. Teman-teman den bagus sudah mengerjakan jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca ...

Den bagus bingung, merasa enggak enak teman-temannya kerja, takut nanti dimarahi dosennya. Takut enggak diluluskan jadi waras ...

Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya ...

Sambil memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga ...

Teman-teman yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil geleng-geleng kepala berkata : " Gila beneeeeeerrrrr " ..........

Memukul Nenek di Kereta

Hakim :: Tolong saudara jawab dgn jujur, kenapa sodara sampai tega memukul nenek yg tdk bersalah itu?

Tersangka :: Ceritanya begini pak Hakim, waktu itu saya naek kereta api dari Jakarta mau ke Surabaya, saya duduk disamping si nenek itu..

Pada pemberhentian pertama, dtg petugas yg memeriksa karcis.
Kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yg besar dan di dlm tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dlm tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dlm dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dlm dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dlm dompet tangan ada karcis kereta tsb dan dikasihlah kepada petugas…..

kemudian giliran saya, saya langsung berikan karcis saya
Tak lama kemudian……

Di permberhentian kedua. Lagi2 di sana ada pemeriksa karcis, nenek itu kembali mengeluarkan tasnya yg besar dan di dlm tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dlm tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar dan di dlm dompet yg besar dia mengeluarkan dompet yg kecil dan di dlm dompet yg kecil ada dompet tangan dan di dlm dompet tangan ada karcis kereta dan dikasihkan ke petugas
Kemudian giliran saya, saya langsung berikan karcis saya
Setelah 30 menit perjalanan, kereta kembali berhenti utk pemberhentian ketiga.
Dan lagi2 datang petugas karcis, nenek itu kembali mengeluarkan tasnya yg besar dan di dlm tasnya yg besar dia mengeluarkan tasnya yg kecil dan di dlm tasnya yg kecil dia mengeluarkan dompet yg besar ada domp………….

“TOK…TOK…TOK”

*Hakim mengetuk palu*: Tolong ya…!! Saya minta saudara SERIUS di pengadilan ini..!!!!
JANGAN MAIN-MAIN…!!!

Tersangka :: Tuh kaan…
Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Sdgkn Saya sampai Surabaya Pak…!!!
SU RA BA YAAAA….­­­!!

Harga Jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*- ???
# semaput dadakan

Tipe Koko-Koko Suroboyo

Tipe Koko-koko Suroboyo :

1. ora duwe kantong celono! Henpon telu, dompet, kunci mobil, kabeh dicekel ndek tangan.

2. mlaku² ndek mall koyok ndek omah ae. celono pendek putih karo Sendal jepit'an
 
3. kanggo kaos polo, terus kerahe dinaekno. ben ketok mbois jarene
 
4. njegglek koyok PLN. Ra iso ngimbangi bojone seng dandan heboh
 
5. Herder. Seng nggowo'no tas bojoe nang ndi²
 
6. sing lek order ndek resto takok sek "onok promo opo mbak?"
 
7. Dandane yo wis nueeecciisss, dasian ala Eksmud. mangane pancet ae pentol Ubaya
 
8. Caper. mangan ndek Ikkousha langsung ganti dispic BBM. ndek Din Tai Fung, ganti lagi
 
9. nang mall ngowo² tas 'Celfit'. paling mek tridmil 10 menit, mari ngunu nang futcort.
 
10. yang doyan yel²: "DVDnya gambar ori, teks ori...baru2. Padahal bajak'an"
 
11. ben ketok'e relijius ngono...kaca belakang mobil'e ditemplek'i stiker guueedhhee Army of ***
 
12. Setia karo mesti tolah toleh gak jelas ndek depan toko stroberi ngenteni bojone tuku aksesoris suuwiii
 
13. lek ambek bojone tuku'e Starbucks. coba lek dewean, pancet ae ngombe Tong Tji
 
14. nang kantor karo nang weddingan podo ae k'lambine. paling buka kancing nduwur sitok
 
15. Oportunis. misale, teko nang kondangan, undangane gae wong sitok, jaluk suvenir gae wong loro

Kelelawar

 

 

Pada suatu siang, seekor kelelawar penghisap darah (vampir) tampak kelaparan karena malamnya belum sempat mencari mangsa ..

Maka ia mengajak temannya yang sedak asyik tidur siang untuk bersama mencari mangsa ..

Kelelawar I : " Hei dul .. temenin gua cari mangsa yuk .. ! "

Temennya yang sedang asyik tidur siang pun menjawab : " Gila lu . . . siang-siang begini cari mangsa kemana ...? "

Karena kurang mendapat tanggapan, akhirnya vampir ini pun pergi sendirian ..

Kelelawar I : " Ya udah .... kalau enggak mau ya enggak apa-apa ... tapi ntar jangan minta ya ....! "

Kemudian dia pun terbang meninggalkan gua sarangnya.

Tidak sampai 5 menit kemudian, sang vampir pun kembali dengan mulut penuh berlumuran darah dan hinggap disebelah temannya tadi.

Sang teman bertanya: " Jagoan lu ... siang-siang begini bisa dapat mangsa .. cepat lagi ! Dapat mangsa dimana ..? "

Kemudian sang vampir menjawab : " Nah . . . lu liat pohon didepan gua kita ? "

Temannya menjawab : " Iya .... kenapa ..? "

Si vampir berkata : " Nah ... GUE ENGGAK LIAT ! "

Alasan Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut.

1. Batman (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. Spiderman (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK SEMRAWUTAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. Invisible Woman (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN. SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. The Thing (Ben)
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. Human Torch (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. The flash (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. Superman (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. Aquaman
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. Wonder Woman
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10. Catwoman
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. Hulk (Bruce Banner)
Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
Ok, itu semua cuma joke teman